Viết cho một tình yêu chết yểu thời bắt đầu sự nghiệp

Yêu em từ những ngày chúng ta chẳng có gì ngoài tình cảm. Từ những ngày tình yêu đối với tôi là một thứ cảm xúc lấn át hết phần lý trí. Yêu tới điên cuồng, nghĩ rằng chắc sẽ cũng em đi tới cuối đời, và sẽ chẳng còn ai có thể thay thế vị trí của em trong lòng tôi. Tới khi từng người chúng ta bắt đầu trưởng thành, dần nhận ra chúng ta có quá nhiều khoảng cách, dần dần những khoảng cách ấy càng trở nên khó nói, càng khó để lấp đầy.

Ngày em nói mình chia tay đi, tôi vẫn chưa hề nhận ra rằng chúng ta sẽ chẳng thể bên nhau nữa. Tôi vẫn điên cuồng theo em, gửi cho em thật nhiều những tin nhắn xin lỗi, nói chúng ta không thể quay lại sao. Điều tôi nhận lại, chỉ toàn cay đắng, chỉ là im lặng. Lời cuối cùng, em nói: “Buông tha cho em đi”.

Thế là một thằng đàn ông, vốn nghĩ mình là kẻ thông minh, bấy giờ mới bàng hoàng, em xa tôi thật rồi. Ngày ấy khi tôi tay trắng, em là nguồn động lực lớn để tôi nỗ lực hơn nữa. Để rồi đến lúc em ra đi, tôi mất đi hẳn một thứ động lực để vươn lên.

Khoảng thời gian đầu, tôi nhớ em tưởng như phát điên, nhìn tới điện thoại thôi là lại nhớ em. Mọi hình ảnh về em, con đường mình đi qua, quán mình hay ngồi, thậm chí cảm giác nắm tay, ôm em. Vẫn cứ ùa hết về chỉ trong phút chốc như thế.

Một thằng đàn ông, tôi chưa học được cách dung hòa giữa em và sự nghiệp. Tôi xin lỗi, tôi biết tôi tệ. Tôi dành gần như toàn bộ thời gian vào sự nghiệp, vẫn cố gắng tranh thủ cùng em đi đây đi đó, tôi sợ em buồn.

Nhưng có lẽ em không biết, mỗi lần cùng em đi chơi, ngồi ăn cùng em, cũng nhau đi xem phim, đầu tôi vẫn căng lên suy nghĩ để lấp đầy những khoảng trống tôi đã tạo cho em. Nhưng có lẽ, với em như vậy là không đủ, không thể đủ. Thay vì hiểu cho tôi, em giận dỗi, nói tôi bằng những lời cay nghiệt.

Mỗi tin nhắn em gửi trong giờ làm việc, tôi đáp lại nhanh nhất có thể mà không nghĩ nhiều tới câu từ, vì nghĩ xong việc tôi sẽ có thể gọi cho em một cuộc điện thoại trọn vẹn. Nhưng rồi em vội trách tôi vô tâm, không đáng để em yêu.

Tôi biết, tôi quá tệ vì không thể cho em những thứ tốt hơn. Tôi vẫn dằn vặt rằng nếu ngày ấy, tôi tốt với em hơn một chút, quan tâm em nhiều một chút, chắc rằng chúng ta sẽ có thể tiếp tục. Ừ nhưng giá như ngày ấy, em thông cảm với tôi ngày lập nghiệp, có phải chúng ta giờ đã hạnh phúc cùng nhau, đúng không ?

Nhưng lâu dần, tôi đã bắt đầu chấp nhận, rằng sẽ không có điều gì thắng được thời gian và khoảng cách. Rằng cuộc sống của tôi khi tất cả vẫn còn chưa chắc chắn, không thể bên em mọi lúc, không thể cho em cảm giác an toàn kia thì tôi vẫn nên học cách một mình. Cuộc sống của tôi bây giờ, không có em, tất nhiên không còn vui như trước, nhưng tôi cũng bớt đi một mối lo, mọi thứ vẫn bình ổn như cái thời mà em và tôi chưa tới với nhau.

Giờ tôi chỉ làm bạn với café và khói thuốc, vùi đầu vào công việc. Nhưng tôi chắc chắn, khi mọi thứ của tôi trở nên rõ ràng, cuộc sống cũng đã dễ thở hơn, tôi cũng sẽ bắt đầu một câu chuyện khác. Có thể lúc đó tôi sẽ không còn giữ được sự điên cuồng khi yêu mà lất át hết ý trí như khi bên em nữa. Bởi giờ đây, khi đã đi qua những vết thương lòng này, tôi nghĩ tôi sẽ đi tìm một thứ tình sâu hơn, đậm hơn, phần yên lặng sẽ nhiều hơn.

Grey.